話し合いができない夫。
話をすり替える夫。
自分の問題点がわかっていない（認めたくない）夫。
そんな、自分や夫婦の間に起こる問題から「逃げる夫」の姿勢に、情けなくなったり、どうしたら向き合ってくれるのだろう？と疲れ果て悩む妻は、とても多いのではないでしょうか？実は、私もそのことで長く悩んできた一人です。
しかし今は、以前の私よりももう少し楽に考えられるようになってきました。その理由は、基本的にこちらから働きかけることはせず、夫の問題のすべてを背負わないようになったから。とはいえ、逃げる夫に対して悩んでしまう妻たちの中には、「それが難しいいから、しんどいんです！」という方も少なくないのではないでしょうか。そう、とても難しいんです！
今日は、そんな悩みを持つ妻にとって、「どんなスタンスでいることが自分を楽にし、逃げる夫を追わずに済むのか？」というお話をしていこうと思います。決して夫を追わない、「期待は捨てて、希望を持つ」そんな視点をお話しします。
それではまず、逃げる夫、向き合おうとしない夫たちには、どんな特徴があるのかを一緒に見ていきましょう。
1．逃げる夫｜夫婦の問題に向き合おうとしない夫たち
逃げる夫、問題に向き合おうとしない夫には、こんな特徴があるのではないでしょうか？
- 話し合いを避ける、先延ばしにする
- 話をすり替える、論点をずらす
- 自分の非や問題点を認めようとしない
- 妻の訴えを「責められている」「怖い」「尋問だ」と受け取る
- 「もう無理」「性格が合わない」「離婚した方がいい」など、散々逃げたにもかかわらず、さらに問題そのものから離れようとする
調子のいい時や落ち着いている生活の中では、優しく自然に話ができるのに、いざ何か夫婦間、夫自身に問題が起こったりすると、急にこんなふうに向き合わず逃げようとする夫が、今の日本にはとても多いように思います。
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例えば、何度も伝えたことをやってくれない時やこちらが傷ついた時、私たち妻の気持ちに耳を傾けて欲しい時があります。それが叶わず、どうしても夫に怒りたくなってしまう時もありますよね。で、話をしても、なんかちゃんと聞いてもらってない気がしたり、実際に妻が怒ったりすると、「ほらまた感情的になる」（論点をすり替える）とか「◯◯で忙しいんだからできないよ」（問題を認めない）とか「だって」（言い訳）とか、あらゆる手段を使って、できなかったことについて、目を逸らします。
そして、話ができたとしても、質問したりすると「責められている気がする」「また尋問みたいに質問してくる」など、言われることもあったりします。
これでは永遠に話し合いになりませんよね。
どんだけ認めることが怖いねん、と思われてしまっても仕方がないです。
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2．追う妻｜なぜ妻は夫を追いかけてしまうのか
妻がどんな伝え方をしても、夫に逃げられて向き合ってもらえない場合、妻は「どうして向き合ってくれないの？」という気持ちになりますし、こうなってしまったのは伝え方が悪かったのかな？なんとしてでも向き合わせたい、逃さない！そんなふうに焦ってしまい、ついつい追いかけてしまうこともあるかもしれません。でもそれって、自然なことじゃないですか？
だって、妻は
- 問題を解決したい
- 自分の気持ちを理解してほしい、わかってほしい
- 何度伝えても伝わらず、今度こそ聞いてほしい
- 夫が向き合ってくれるまで、話し合いを諦められない
- 向き合ってこそ信頼関係を築ける
こう思っているからです。
妻はなぜ、そこまでして夫と話し合いをしたいのか？
それは、
「夫婦関係をより良くしていきたい」
「夫と安心できる信頼関係を築きたい」
という思いが根底にあるからではないでしょうか？
そして妻は、夫と深く繋がりたいのです。
信頼関係って、片方だけが作ろうと思っても無理ですよね？双方に向き合う気持ちがあってこその関係性ですから。それなのに逃げる。これはもう本当に消耗します。
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3．なぜ夫婦関係はこじれるのか｜追われるほど逃げる夫、逃げられるほど追う妻
ではなぜ、夫婦関係は片方が逃げたり向き合わないままでいると拗れてしまうのでしょうか？夫婦の問題に向き合おうとしない夫と、夫を追いかけてしまう妻の気持ちや構造から分析してみます。
前述しました通り、夫婦の問題に向き合おうとしない夫と、向き合ってもらえず夫を追いかけてしまう妻の特徴は以下の通りです。
＜夫婦の問題に向き合おうとしない夫の特徴＞
- 話し合いを避ける、先延ばしにする
- 話をすり替える、論点をずらす
- 自分の非や問題点を認めようとしない
- 妻の訴えを「責められている」「怖い」「尋問だ」と受け取る
- 「もう無理」「性格が合わない」「離婚した方がいい」など、問題そのものから離れようとする
＜夫を追いかけてしまう妻の特徴＞
- 問題を解決したい、夫婦関係を良くしたい
- 自分の気持ちを理解してほしい
- 何度伝えても伝わらず、今度こそ聞いてほしい
- 夫が向き合ってくれるまで、話し合いを諦められない
- 向き合ってこそ信頼関係を築ける
では、この夫婦に向き合う場を作ったとします。
すると、以下のようなすれ違いが起こってしまうかもしれません。
＜夫＞
話し合いを避ける・先延ばしにする
＜妻＞
夫が向き合ってくれるまで話し合いを諦められない
＜夫＞
論点をすり替える
＜妻＞
話を聞いてくれていない気持ちになって不安になる
＜夫＞
自分の非を認められない
＜妻＞
問題を解決できないままなので落ち着かない
＜夫＞
妻の訴えを「責められている」「怖い」「尋問だ」と歪んだ認識をする
＜妻＞
平行線で、これ以上話を続けられなくてモヤモヤする・消耗する
＜夫＞
「元々の価値観が違う」「離婚した方がいい」と言う
＜妻＞
根本的な問題から目を逸らされた挙句、何も話していない、向き合っていないうちからなぜ別れを告げられるのか？という夫の謎の行動に納得できない
このようなパターンが繰り返されてしまうのではないでしょうか？その結果、拗れがさらに拗れ、あるいは何を言っても無理だ…と、どちらも言いたいことを言えなくなったり、表面的な関係性のまま続いてしまうことになったり、離婚の可能性も出てくるかもしれません。
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4.では、一体どうしたらいいのでしょうか？
私自身、解決方法は正直なところわかりません。しかし、私の一例ではありますが、夫との話し合い（実際には話し合いと呼べるものではありませんが…）の時に、私が夫に話したことに対して「え？あなた（夫）はこんなふうに考えたことないの？」と驚いた夫の発言を例に、お話しさせていただきます。
私が何度伝えても、夫はお皿の置き場所を間違えたり、洗い物後の汚れがそのままだったり、お出かけの際に何時に出発と予定していても、その時間に出発できないなど、伝えた通りにいかないことが高頻度であります。こちらとしては、メモしたり覚えられるように何か工夫をしてほしいと常々思っていました。そういう姿勢が見えていれば、頑張ってくれているんだなと思えて、まだ許せると思うのです。
しかし、できていなかったことを夫に伝えると、「何度やっても怒られる、私（妻）の理想通りにはできない」と言います。
決して私は、夫に私の思い通りの夫になって欲しいわけではありません。
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そこで私は、夫に次のように伝えました。
「じゃあ、僕はどうやったら間違わないようにできるかな？あなた（私）はどうしてほしいの？どうやっても間違えてしまうから何かできるようになる工夫を一緒に考えてほしいんだけど…とか言ってくれたら、妻としては一緒に考えることができるし、嬉しいのに」
このように伝えてみました。すると夫は
「え？そうなの？そんなの初めて知った」
と言うのです(^^;)。
私は正直「え？わからなかったらどうして欲しいか聞くでしょ…」と、思いました。私自身は、自分で考えたり調べたりしてもわからない場合、目の前の人にまず聞きます。その視点が夫にはなかったことが、私にとっては正直驚きでした。
このできごとから気がついたのは、「無理に夫に向き合わせようとするのではなく、どうすればうまくいくかを一緒に考えてみない？」というスタンスを取り入れてみる価値があるのでは？ということです。
そして、大事なことなのでお話ししますが、「その問題を、妻が夫に一緒に考えてみようよ、と無理をして一人で奮闘してしまわないこと、またあなたが一人で背負いすぎてしまわないこと」これを忘れないでいただきたいです。
もちろん、大人なので「自分で考えろよ！」というのが前提にはあります。夫が自ら問題に向き合うことが理想的です。でもそれができない夫たちには、妻は「追わずに一緒に考えようとする姿勢」をちょろっと見せてもいいのかもしれないと思ったのです。
妻が、「夫と一緒に考えよう」というスタンスだと、少なくとも夫には「責めていないよ」という妻の姿勢は伝わると思います。そして、「一緒に」という姿勢は、妻が背負ってしまった負担、つまり夫の問題の半分を、夫にお返ししていることでもあります。もちろん、本来は、夫自身が都合の悪いことから逃げずに、自ら向き合うことが必要なのは変わりありません。ここは強調しておきます。
そしてこれが大切なことだと思うのですが、妻が求めているのは、「夫が問題を生み出さなくなること」ではありません。
妻が欲しいのは、
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「問題が起こった時に、夫が逃げずに向き合い、落ち着いて話ができること」
この姿勢なのではないでしょうか。
夫には、
・夫自身にも、加害性があるかもしれないと自分で気がつくこと
・夫にとって、都合の悪いことでも逃げずに向き合おうという姿勢
これが必要です。
夫自身に、妻の抱えている思いを受け入れる器さえあれば、妻は何度も伝える必要はなくなります。それに、一度きちんと聞く耳を持って問題を解決できていれば、夫にとって何度も指摘され続けずに済むわけです。
問題が未解決のまま残っているから、妻は何度も伝えているだけなのです。
問題はあってもいい。
そこに向き合えるかどうか。
それが、夫婦が信頼関係を築いていける、土台なのではないでしょうか。
今回のお話では、夫が問題から逃げて向き合わない場合、妻がどんなスタンスでいるのがいいか、という妻の立ち位置をお話ししました。しかし、本来は夫自身が自分の問題から逃げない、向き合える夫になっていただくことが理想です。しかし、それができない夫が本当に多い！から妻が悩んでしまう。
そんな時、妻が抱える負荷をほんの少し軽減できるかもしれない対策としてお話しさせていただきました。
妻が夫を追うことをやめ、「一緒に考えてみる？」というスタンスに持っていく。
妻が夫の問題まで引き受けてしまわない。
犠牲になるのではなく夫の問題は夫へお返しし、妻はその間好きなことをする。
だって、それは元々夫の問題だから。
「逃げる夫は、追わない方が楽」という私自身の体験から導き出した結論です。もちろん、その問題はすぐには解決しません。
でも、問題がグレーのまま残っていても大丈夫、という状態も、長い夫婦生活の中では部分的にあってもいいのかもしれない、そう思っています。だってそれは、妻ではなく夫の問題だから（2回目言いました）。
正直なところ、なんで妻ばかりが大人の男性に手間暇かけなきゃいけないの？って思いますよね。でも、私自身は、「じゃあさっさと別れよう」という切り捨てることに対して、「何も向き合ってないのにそれは違う」そう思うタイプなので、その結論には今のところ至っていません。
だから、じゃあもう、これまでたくさん向き合おうとしてきたのだから、元々夫の問題だし、放っておくこともいいんじゃない？って思ってもいいよねっていう考えです。そしてその間に、自分の好きなことをしたり、日常を整えたりする方が、いくらか健康的！って思うのです。
というわけで、何かを解決する方法という内容としては十分でなかったかもしれません。しかし、夫が問題から逃げる時、向き合わない時、あなたに余裕がある場合は、試していただきたいと思います。あくまでも、あなたに余裕がある時に、です(^^)本来、夫の問題をあなたが背負う必要は、ありませんからね！
忙しい日々の小さな愉しみ。
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